Как мы разрушаем свою жизнь и даже не замечаем этого. Почему мы сами губим свою жизнь и как этого избежать
Экология сознания: Жизнь. Жизнь – это не прямая ровная линия. И это не набор графиков и расписаний. Проставляя галочки в каком-то "контрольном списке" нашей жизни - мы разрушаем свою жизнь.
Жизнь – это не прямая ровная линия
И это не набор графиков и расписаний. Это нормально, если к какому-то возрасту вы не успели окончить университет, жениться, найти стабильную работу, обзавестись семьей, сколотить состояние и так далее.
Также здорово понимать, что если вы не женились к 25 годам, или не стали вице-президентом к 30, или даже просто не стали счастливыми, то мир не собирается осуждать вас.
Вам можно сдать назад.
Вам можно найти то, что вас вдохновляет. Вы также имеете право на время. Почему-то многие об этом забывают.
Прямо со школьной скамьи мы начинаем составлять программу своей жизни и с ней собственно поступаем в университет. В альма-матер мы выбираем работу, которой будем заниматься. Даже если программа нам не нравится – просто, потому что мы уже вложили в нее время. Каждое утро мы ходим на эту работу, потому что нам необходимо поддерживать выбор, который мы когда-то сделали. И мы делаем следующий шаг, а потом следующий и еще раз следующий, думая, что мы проставляем галочки в каком-то контрольном списке нашей жизни. В один прекрасный день мы проснемся в депрессии. В очень сильной депрессии. Мы почувствуем однажды, что что-то огромное довлеет над нами, но причину этого знать не будем. Вот так мы разрушаем свою жизнь.
Мы разрушаем свою жизнь, выбирая не того человека
Что это за потребность в ускоренных отношениях? Почему мы так очарованы идеей в первую очередь быть с кем-то, а не самим становиться кем-то? Поверьте, любовь, которую взращивают из удобства, любовь, что расцветает вместе с необходимостью спать рядом с кем-то, и любовь, которая обслуживает наши потребности во внимании, а не страсти, – такая любовь не вдохновит вас проснуться в 6 утра и обнять человека, спящего рядом.
Стремитесь обнаружить фундаментальную любовь – отношения, которые заставят вас стать лучшим мужчиной или женщиной. “Но я не хочу быть одна!” – мы часто восклицаем.
Побудьте одни. Ешьте в одиночку, спите в одиночку. Через какое-то время вы многое откроете в себе. Вы будете расти, вы найдете то, что вдохновляет вас, вы будете управлять своими мечтами и убеждениями. И, когда вы встретите человека, который заставит каждую вашу клетку танцевать, вы будете уверены в нем. Потому что будете уверены в себе.Подождите. Пожалуйста, я призываю вас дождаться его, бороться за него, прилагать усилия для него, потому что это самое прекрасное, что ваше сердце когда-либо испытает.
Мы разрушаем свою жизнь, позволяя прошлому управлять нами
В жизни много что случается и случится – таково уж ее свойство. Разочарование, смятение, дни, когда вы чувствовали себя ненужным. Такие моменты и слова, кажется, остаются с нами. Но мы не должны позволять им влиять на нас – они были всего лишь словами. Если вы позволите каждому, не очень приятному событию в жизни определять то, как вы воспринимаете себя, то и весь мир вы будете видеть в негативном ключе. Вы упустите драгоценную возможность, потому что не получили продвижение пять лет назад, убеждая себя в том, что вы глупы.
Вы упустите свою любовь, потому что будете считать, что бывший партнер оставил вас, потому что вы были недостаточно хороши, а теперь вы и вовсе не верите мужчинам или женщинам. Это какой-то замкнутый круг. Если вы не позволите себе оставить в прошлом то, что произошло, было сказано и испытано, вы продолжите смотреть на мир через призму отжившего свое и не очень удачного восприятия.
Мы разрушаем свою жизнь, когда сравниваем себя с другими
Количество ваших подписчиков в инстаграме не уменьшит и не увеличит вашу ценность. Количество нулей на вашем банковском счете не повлияет на ваше сострадание, интеллект или ваше счастье. Человек, у которого в два раза больше собственности, чем у вас, не испытывает какое-то удвоенное блаженство. Мы увязли в постоянной слежке за тем, чьи фотографии лайкают наши друзья, на кого еще подписаны наши последователи в твиттере, и, конечно, сегодня до конца дня мы не умрем от этого, но в глобальном смысле это разрушает нашу жизнь.
Это создает в нас потребность чувствовать себя важными, и часто мы подавляем других, чтобы добиться этого.
Мы разрушаем свою жизнь, лишая себя чувств
Мы все боимся говорить слишком много, чувствовать слишком глубоко, чтобы люди ненароком не узнали, как много они значат для нас. Интерес – это не синоним слова “сумасшествие”. Да, выражая свое особое отношение к кому-то, вы становитесь уязвимым. Но в этом нет ничего зазорного. Наоборот, есть какая-то магия в том, как вы обнажаете душу и честны с теми, кто для вас важен. Пусть девушка знает, что она вдохновляет вас. Признайтесь маме в любви перед своими друзьями. Откройте себя, не становитесь каменным, будьте смелыми в том, кого и как вы любите .
Это требует мужества.
Мы разрушаем свою жизнь, когда терпим ее
Когда вы соглашаетесь на меньшее, чем вы изначально желали, вы сами разрушаете возможности, которые живут внутри вас, и в этом случае обманутыми остаются оба – вы и ваш потенциал. Возможно, следующий Микеланджело сейчас сидит перед компьютером, соединяя скрепками документы, потому что вынужден платить по счетам или потому что так удобно. Не позволяйте этому произойти с вами. Не разрушайте свою жизнь таким образом. Жизнь и работа, жизнь и любовь – они неразрывно связаны между собой. Мы должны стремиться к незаурядной работе и такой же необыкновенной любви. Только тогда мы познаем все многообразие и блаженство этой жизни. опубликовано
Почему мы себя разрушаем?.. Таких «саморазрушителей» вокруг меня очень много. Когда-то я и сама была такой. Давайте разбираться, почему мы сами себя убиваем, неосознанно, но безжалостно.
Иногда я смотрю на себя и свою сегодняшнюю жизнь как будто со стороны… и офигеваю (или а фигеваю, не знаю, как правильно 🙂).
Я, как будто антипод самой себя, той, которой я была лет эдак 20-30 назад.
Как же круто изменилась моя жизнь и я сама!
Юность у меня была бурная и яркая, и могла бы служить хрестоматийным примером нездорового образа жизни. Я курила, пила спиртные напитки, кушала ужасно вредную еду, набирала и теряла вес, не соблюдала никакого режима дня, и тихо ненавидела спорт во всех его проявлениях.
Сейчас я не пью, не курю, регулярно занимаюсь спортом, делаю зарядку, ем много сырых овощей и фруктов, поддерживаю стабильный вес, гуляю на свежем воздухе, хожу в бассейн и кататься на коньках (правда, редко, но всё же!).
Для меня пропустить свою фитнесс-тренировку без серьёзного повода сейчас совершенно нереально, я туда лечу на крыльях. Вчера после йоги и полу-генеральной уборки всё тело было одной сплошной болью, а мне так кайфово! Раньше любой поход в тренажёрный зал требовал силы воли и внутреннего «пинка».
Эти изменения произошли сами по себе, органично, без какого-либо усилия с моей стороны.
Хотя нет, всё не так просто.
Я и тогда, в юности, понимала, что веду нездоровый образ жизни.
Сколько себя помню, всегда хотела бросить курить и начать заниматься спортом. Но… так и не делала этого по большому счёту. Было несколько вялых попыток, закончившихся ничем.
Долго размышляла, что же всё-таки со мной происходит…
И вот моя теория, почему мы себя разрушаем.
Когда человек живёт «нездоро́во», на мой взгляд, это означает только одно – он стремится как можно скорее разрушить себя, физически и/или психически.
Это стремление сидит глубоко в его бессознательном и может не выходить на поверхность сознания довольно долго. Или даже никогда.
Конечно, это относится только ко взрослым, дееспособным людям. Дети и подростки не в состоянии осознать, насколько разрушительны их жизненные привычки, они просто копируют модели значимых взрослых. У них появится шанс изменить их, когда они повзрослеют… если повзрослеют, так как это не у всех получается.
Звучит полным бредом — я что, сама себя разрушаю и приближаю свою смерть?..
Почему человек сам себя убивает?..
Если ответить очень общо, то потому, что ему не нравится ни он сам, ни его жизнь . Не настолько, чтобы прямо в петлю, но тем не менее.
Человек, который счастлив, хочет продлить свою жизнь как можно больше и именно поэтому начинает вести здоровый образ жизни.
Сам, без усилий, без вот этих всех «начну с нового года» или «с понедельника». Он просто начинает… поздно вечером в среду, и всё происходит легко и играючи.
Это инстинкт самосохранения.
Хочешь жить долго и быть при этом не «развалиной» – живи правильно. Правильно ешь, правильно двигайся, ведь все эти средства давно и хорошо всем известны.
Проблема в том, что не все осознают, что это их выбор, и что они могут его изменить.
Когда я занималась проблемами веса, у меня было много клиенток, которые были абсолютно уверены, что их лишний вес совершенно не зависит от их действий. «Щитовидка», «такой обмен веществ», «наследственность», «конституция», «я очень мало ем, а всё равно толстею, не знаю, почему» — вот были их объяснения.
Брать ответственность на себя за свою жизнь – страшно и тревожно.
Это что ж – я теперь сам всё решаю и сам за всё отвечаю?!!
Да, это не просто. Самому быть хозяином своей жизни – это, во-первых, ежедневный и ежечасный труд по совершению выборов, анализу и синтезу опыта, принятию решений и их воплощению в жизнь.
А ещё – это боль от ошибок и разочарований, и много неприятных чувств к самому себе, ведь это же ты сделал эти дурацкие выборы… Это – встреча с экзистенциальными кризисами, бессмысленностью своего существования, одиночеством и неизбежностью смерти…
И – это ни с чем не сравнимое счастье быть собой и жить свою жизнь… выпивать её по капельке, до донышка, смакуя каждый глоток, просыпаться и засыпать с улыбкой, наслаждаться простыми вещами каждый божий день, и знать, что завтра будет ещё лучше, чем сегодня…
Тому, кому в семейной культуре не давали возможности самому выбирать, решать и нести ответственность, трудно даётся это понимание – что всё в моей жизни зависит от меня (кроме того, что от меня точно не зависит).
Куда проще передать ответственность высшим силам, генетике, неправильно воспитавшим родителям, проклятому правительству воров и взяточников, злобным врагам, которым как раз делать нечего, кроме как разрушать мою жизнь… ну и так далее, список здесь может быть неисчерпаем.
У меня как-то была клиентка, которая во всех своих бедах обвиняла свою подругу, которая в 18 лет увела у неё жениха. На момент нашей с ней встречи ей было 52 года. И жизнь её, как вы понимаете, из-за той подруги не задалась.
Я была очень зависимой всегда. Сначала от мамы, потом от значимой группы, потом от мнения окружающих, от тех, кого я любила…
Но мне удалось развернуть этот нездоровый вектор на 180 градусов и начать опираться на себя, на свои желания, свои потребности и свои ценности.
И вот результат – моё тело радостно откликнулось на то, как я живу сейчас.
ТАК оно хочет жить долго и быть здоровым, чтобы наслаждаться каждой минутой этой жизни сполна.
Как же я благодарна всем – маме с папой, Богу, судьбе, своим учителям, друзьям, родным и близким, тем, кто так или иначе повлиял на мою жизнь, и себе, любимой, конечно же – за то, что они все привели меня к этой точке моего сегодняшнего бытия.
Жить хорошо, а хорошо жить ещё лучше! – с классиками не поспоришь.
Всем здоровья и счастья!
Не рисковать
Ты пребываешь в самом расцвете сил. Твой организм, разум, твоя удача находятся в своем абсолютном значении. - время действовать. Тебе стоит вбить в голову простую истину: в этом мире побеждают люди риска, а не люди страха, а рисковать лучше в молодости, иначе ты упустишь все свои шансы и не сдвинешься с места, ни в плане карьеры, ни в плане личной жизни.
Не делать ничего, чтобы обеспечить свое будущее
Уверены, что потратить всю свою зарплату на разные ништяки и отдых - это весело. Мы оправдываем подобное поведение тем, что мы слишком молоды, чтобы планировать будущее, но если ты растрачиваешь свой потенциал сейчас, то никакого будущего у тебя попросту не будет. Это круто, если ты работаешь барменом и на вырученные деньги путешествуешь по миру, но разве хочешь ты всю жизнь проработать барменом? Разве хочешь остаться без дома и крепкой позиции в обществе?
Окружить себя людьми прошлого
Общаться со старыми друзьями из школы - это здорово, но разве после всех этих лет тебя что-то связывает с ними, кроме воспоминаний? Молодость - это отличное время для того, чтобы искать новые знакомства, которые будут не только приятны, но и выгодны. Да, нет ничего плохого в том, что называется «связями». Удобно держать при себе приятелей-юристов, медиков, стоматологов, прокуроров и полицейских. Горизонтальная кооперация начинается с простой дружбы, и она важна, если ты хочешь добиться высокого статуса. Если ты спросишь «А зачем мне этот высокий статус?», то мы увидим перед собой парня, которому еще предстоит открыть глаза на то, как взаимодействуют люди друг с другом в современном мире.
Никогда не покидать зону комфорта
Да, мир жесток и опасен, но если ты будешь бежать от него, то всё будет только хуже. Чтобы дать отпор ужасу, который тебя окружает, предстоит стать сильнее, иначе никак. Необходимо покинуть зону комфорта, чтобы насытить топливом рост собственной личности. Важно понимать, что при современном темпе жизни, отгородив себя от мира, ты закрываешь доступ ко всем его благам. Будь мужественен и не беги от проблем - решай их и ничего не бойся.
Гордиться лайками и количеством «друзей»
Если ты из тех людей, которые гордятся количеством подписчиков у себя в Instagram или VK, то с тобой что-то произошло, что-то отвратительно унизительное. Твои посты в социальных сетях, которые могут набирать четырехзначные значения лайков, не делают из тебя героя эпохи. Этим не следует гордиться. Ты должен стоить больше, чем твой успех в социальных сетях.
Постоянно искать оправдание своему выбору
Делай только то, что хочешь делать, и никогда не оправдывайся. Потому что тебе не нужно обосновывать свое решение, если ты чувствуешь, что оно правильное, в особенности если это решение касается твоей жизни. Когда ты начинаешь искать оправдания, то ты начинаешь опасную игру, в которой можешь потерпеть поражение. В молодости нет места для сомнений. Если хочешь уехать в другую страну - езжай. Если хочешь поменять работу - ищи новую. Если хочешь жить с другой женщиной - живи. Тебе не нужно объяснять другим людям, зачем ты сделал так, а не иначе.
Следовать за толпой
Давление со стороны толпы является одним из самых значительных факторов, благодаря которому меняется твоя жизнь. Это особо заметно по тому времени, когда мы были подростками, но когда ты переходишь отметку в 20 лет, то всё должно измениться. Ты не должен делать то, что делают другие. Думать так, как думают другие. И хотеть того, что хотят другие. Найди свой путь. Возможно, он у тебя не будет сильно отличаться от того, что хочет большинство, возможно, что ты пойдешь на это большинство войной, - и это будет .
Пытаться жить так, как хотят этого родители
Без сомнения, желают тебе только добра, но это добро не будет работать в контексте твоего личного, персонального жизненного опыта. У них свой путь, у тебя свой. Они хотят, чтобы ты стал юристом, управляющим отцовского бара, инженером, а ты, хоть убейся, но хочешь стать скрипачом - и ты должен стать скрипачом, если этого хочешь. Не иди на поводу у отца или матери - это твоя жизнь, а не их.
Сравнивать себя с другими
Если хочешь убить свое желание, но начни сравнивать себя с великими, гениями, миллионерами и другими людьми, которые поднялись на Олимп. Если уж начал смотреть наверх, то помни, что все твои авторитеты когда-то были простыми людьми, которые работали и ошибались так же, как и ты. Наверняка был день, когда Джими Хендрикс взял гитару в руки и не смог сыграть даже простейших аккордов - тогда он еще не был знаменит, но он уже был Джими Хендриксом. Вот и ты должен думать, что тебе предстоит много работы, чтобы чего-то добиться, но сравнение своих начальных результатов с конечными результатами других тебе не поможет.
Искать одобрения на стороне
Мы постоянно ищем одобрения извне, но это одобрение не получить только за счет поиска. Нужно сделать что-то крутое, чтобы люди пришли к тебе и сказали: «Вау, а ты не так плох, как я думал», по-другому не бывает. Если ты гонишься за одобрением, то ты забываешь о самом процессе, который должен доставлять тебе удовольствие только потому, что ты этим занимаешься, а не потому, что тебя кто-то хвалит.
Тратить все свои деньги на выпивку
Здесь всё просто. Если в случае с Чарльзом Буковски пьянство стало визитной карточкой творчества, то для всего остального мира пьянство является самым настоящим недугом, который разрушает отношения, карьеру, мозг. К тому же пьянство слишком дорого обходится твоему кошельку. В общем, вместо того, чтобы синячить на всю зарплату, мы рекомендуем приобщиться , которое не только сохранит твои деньги, но сохранит еще и твою печень.
Не признавать свои ошибки
Если ты убежден в своей непогрешимости, то советуем основать свою собственную церковь и собрать таких же идиотов, как ты сам. В реальном же мире непогрешимых людей нет. Все ошибаются, каждый падает лицом в грязь по собственной инициативе, и действительно мудрые люди готовы это признать. Только глупцы будут продолжать стоять на своем и говорить о том, что все вокруг виноваты, кроме них самих.
Оставаться в отношениях, потому что ты боишься остаться один
Не оставайся с кем-то только потому, что ты привык к жизни вдвоем и страшишься остаться один - без секса, тепла и другого человека под боком. Понимаешь, любые «привычные отношения» убивают романтическую составляющую, которая и создает атмосферу здоровых отношений, где каждый живет с тем, с кем действительно хочет. Ищи ту подругу, которую любишь, а не с которой просто удобно, - это сложнее, но если взглянуть на жизнь в целом, то подлинного счастья без такой девушки тебе не видать.
Возможно, что «долг» - это не пустое слово, если ты действительно кому-то что-то должен, например, другу деньги, либо подруге услугу. Тогда ты должен исполнить свое обещание, чтобы не прослыть человеком, которому нельзя доверять. В остальных случаях общество использует слово «долг» только затем, чтобы склонить тебя делать то, что ты делать не должен. У каждого человека есть свои естественные права, которые могут идти вразрез с повесткой государства, но это не значит, что государственный диктат должен быть выше естественных прав. Простой пример - армия. Если ты хочешь идти в армию, что не редкость, то иди - наслаждайся армейской жизнью. Но если ты не видишь в этом никакого смысла, то ищи лазейки, которые позволят тебе не делать то, чего ты не хочешь. Ты не виноват, что родился в стране, где до сих пор существует регулярная армия.
Основные причины жалости к себе – это чувство безысходности, бессилия и чувство, что тебя недооценивают. Если человек принимает положение дел «как есть», то есть открыто заявляет, что он слаб, то через некоторое время к нему начинают относиться, как к слабому. Человек постепенно скатывается вниз в социальной и профессиональной сферах: ему перестают поручать интересные проекты на работе, доверять решение важных вопросов. При этом совершенно неважно говорит ли человек вслух о жалости к себе или переживает это внутри – невербальные сигналы настолько хорошо улавливаются окружающими, что в словах нет необходимости.
Со временем даже друзья и близкие начинают избегать таких людей – никому не хочется чувствовать себя виноватым за чужие беды и горести. Дело в том, что люди, погрязшие в жалости к себе, пытаются манипулировать даже своими друзьями, строя диалог так, чтобы окружающие чувствовали себя виноватыми и обязанными. Появляется зависимость от порции сострадания, человек сам начинает выискивать поводы, чтобы пожалеть себя.
Попробуйте проанализировать свои поступки и понять причину жалости. Как только истинная причина станет известна, жалость уменьшится.
Основная причина жалости к себе в том, что человек не и пытается как в детстве «взять слезами», либо в неправильном воспитании, когда родители во всем потакали ребенку. Но взрослый человек должен сам уметь строить свою судьбу и работать над ошибками. Если вы заметили, что слишком часто звоните друзьям, чтобы рассказать об очередной своей неудаче, то лучше запишитесь на прием к психотерапевту.
Планомерное и целенаправленное движение вперед под руководством психотерапевта поможет вырваться из оков жалости. Особенности детства и отношение родителей, безусловно, влияют на взрослую жизнь человека. Но жить, прикрываясь маской обиженного и недолюбленного ребенка, нельзя. В мире достаточно много людей, которые готовы подарить вам любовь, дружбу и внимание.
Помогайте тем, кто нуждается в помощи еще больше: работа в столовой для малообеспеченных, помощь тяжело больным. Тратьте на это столько времени, сколько можете себе позволить, но не в ущерб себе.
Жалость – чувство деструктивное, оно мешает человеку принимать решения, и он в конце концов отказывается от действий, которые могли бы изменить его жизнь. То есть, постоянный страх и неуверенность в себе – это порождения жалости. Нейтрализовать жалость можно, но для этого потребуется немало времени, в первую очередь нужно заняться самодисциплиной, начиная с самых простых задач. Ставьте цели, которые легко достигнуть, например, просыпайтесь всегда в одно время, занимайтесь гимнастикой. Цели, где задействованы ресурсы тела, наиболее просты для выполнения, но они помогают поверить в себя, привыкнуть, что если двигаться в заданном направлении, то любая задача выполнима.
Не предпринимайте сразу резких шагов, не уходите с работы, где вас якобы не ценят, не рвите отношения с друзьями. Просто посмотрите на свою жизнь с другой стороны. Люди, которые были все это время с вами, пока вы были во власти жалости к себе, и не отказались от дружбы, наверняка достойны общения с изменившимся в лучшую сторону человеком.
Как часто мы делаем нечто, о чём потом горько жалеем.
Ко мне приходят молодые женщины и очень часто плачут о том, что сами своими же руками уничтожили свою жизнь.
Несдержанность, злые слова, раздражение, контроль, давление на мужчину.... на любимого мужчину... И тогда он уходит..
Я недавно в одном из дневников на ЛИРУ прочла:
...знаете, страшно не тогда, когда тебя предаёт близкий и родной человек, когда тебе изменяют или бросают, когда лгут любимые уста, когда ты видишь равнодушие в его/её глазах. нет, это не так страшно...
страшно становится тогда, когда ты осознаёшь, что сам разрушаешь собственное счастье.
вот это действительно страшно. и некого тогда винить, кроме себя самого. и ты не знаешь, сможет ли он/она простить, сможет ли понять, принять то, что ты делаешь. и совершив подобную ошибку, ты долго не можешь забыть об этом. даже если он/она остаются рядом. ты коришь себя и боишься, что вновь сделаешь очередной шаг к пропасти.
и не важно, что твои поступки вызваны предыдущими страхами и ошибками. хотя это тоже имеет значение. в этом можно найти мотивацию. но это не оправдание.
прежде чем разрушить своё счастье, подумайте, ради чего вы это делаете? не все ошибки можно исправить и стереть из памяти. жизнь - не карандашный набросок.
То что здесь описано, действительно страшно - такое поведение разрушает жизнь, разрушает отношения, судьбу...
И страшно потому, что происходит это как бы автоматически неосознаваемо.
Мы сами разрушаем свою жизнь, своё счастье. И действительно потом уже возможности исправить все глупости не даётся
Об этом я говорила в своём последнем вебинаре. Я рассказала о том, что является причиной такого разрушительного поведения. Сейчас не хочу здесь писать. Кому интересно, кому небезразлична его жизнь слушайте... быть может кому-то мои посты, мои вебинары помогут изменить свою жизнь - исцелить ту карму, которая накопилась за годы неосознанности и разрушительного сценарного поведения.
Так бывает у многих. Когда люди не понимают почему в их жизни складывается всё самым наихудшим образом. Приведу вам пример из моей практики.
Ко мне обратилась женщина 29 лет, Светлана. Она просила меня помочь ей разобратьсяв том, почему в её жизни уже на протяжении 8лет происходят аналогичные события, связанные с отношениями с мужчинами. Она мне рассказала, что в 19 лет она начала встречаться с мужчиной почти на 20 лет старше её. Постепенно их отношения из страстной любви превратились в кошмар - постоянное выяснение отношений. Она невыдержала и порвала с ним отношения. В 23 года вновь она познакомилась с мужчиной, которому было уже 42 года. И эта история повторилась.Через 2 года она рассталась и с этим мужчиной. И вот сейчас у неё уже третий эпизод в жизни - она очень любит мужчину, которому 45 лет. Они вместе уже 2 года. И сейчас их жизнь - это ссоры скандалы и выяснения отношений. Она в ужасе от того, что в её жизниповторяется один и тот же сценарий. Сейчас она понимает, что расстанется и с этим мужчиной. Ей уже 29 лет, возраст, как вы понимаете для женщины очень критический.
Наша работа со Светланой была очень плодотворной и постепенно мы с ней разобрались, какие же сценарные процессы происходят в её жизни и почему.
Об этомя вам напишу в следующем своём посте…
_______________________________________
А что вы думаете об этом? Почему люди поступают так, что сами же разрушают свою жизнь?
Были ли у вас такие поступки, действия, что потом вы очень жалели о них?
Психолог, Наталья Остапенко